ささこ's Life Log

渡英記録✯イギリスワーホリ/YMS 2.2019-

Time flies so fast

こんばんは。ささこです。

もうすぐ5月、いよいよゴールデンウィークが間近になりました。

帰国してから丸々2ヶ月が過ぎ、イギリスにいたことが遠い昔に感じられるようになりました。ロックダウンの規制が徐々に緩和されてきて、サマータイムになったロンドンは楽しいんだろうなーとぼんやり思う程度で。今思い返すと、あそこで生活していたことは本当に良い経験だったと思います。

最近の毎日は全く変わり映えすることもなく、ストレスもなく、寝たいだけ寝ている。そんな生活です。4月から週1で学校に通い始めたのですが、それ以外の日々はほんとうにのんびり過ごしている。コロナ禍になってからずっと、日本に帰ってきたら何か新しいことを学びたいと考えていました。色々検討した結果、心理学を学ぶことに。一応国家資格とされているものを習得して、今後のことはそれから考えます。
学びたいことと、今私ができること(強み)、それから先のビジョンが必要なんだろうけれど、正直まだまだ見つかる気がありません。

それに、どうしても【年齢を意識してしまっている自分】と【自分のやりたいことは何か問い詰めている自分】がいて、鬩ぎ合っている。甥っ子が生まれてから、子供を育てることを身近に感じられたのは良い機会だった。私が求めているのは、子供ではなくてパートナーなんだと気づく。愛する人の子供が欲しいと心から思う。

婚活よりも、恋愛を求めているのにどうしても焦りが付き纏う。多分、恋愛と結婚に対する条件が違うからだと思う。とりあえず、経験はしておいて満足したらまた好みが変わるかなーなんて思いつつ、アンテナを張っている。だけど、なんか虚しくなるのはなんでだろう。
前の人が本当に好きだった訳ではないことをこの2ヶ月で整理してきた。ただ、寂しかったし孤独が怖かった。執着していた。冷静に考えて、人間性が好きではなかったし将来も考えられなかった。ただの都合の良い関係と割り切っていたつもりなのに、私がハマっていった。うん。色々落ち着いて考えられるようになった今も、滑稽な自分を哀れまざる負えない。理性は常に持っているのに、何かが邪魔をする。もともと私は理性より感情的になることの方が多い人生を歩んできたから当然なんだけれども。

生きることにどこか絶望を覚えたり、不安に苛まれている自分を励ましたり、心の中は忙しいのに環境はまるで変っていない。自分を認めて愛してあげたいのに、なかなか難しい。一生の課題だね。また少し先の未来で、こんな時期もあったねと微笑んでいたいね。向き合いつかれたから、ゆるく、少しずつ新しいことを初めていこうと思う。

帰ってきました。日本

こんばんは!つい先日、2年間のワーホリを終え、無事日本に帰国しました。
11時間のフライトを経て、空港でテストを受け、そのままホテルで3日間隔離。その後、更にテストを受け自宅で11日間隔離。明日からやっと自由の身です!!!!

帰ってきてしまうと、違和感は何もなくすぐに馴染んでしまうところが、ここで育ったことの証なんだと思う。ただ、到着早々、検疫のスタッフのおじさんにセクハラ発言をされたことが腹正しかったけれど。ナチュラルに舐められているなーと思ったし、愛想笑いが染みついている自分が嫌だった。これが嫌なんだと帰国早々感じました。

帰国後の問題と言えば、そう、時差ボケ。2週間経つ今でもがっつりイギリス時間で生活しています。日本時間で合わせようとしても、眠れないし、数時間で起きてしまう。隔離だから外に出歩けないし、家に籠っていたら治るはずがない!と開き直って調節することを諦めました。明日から外出ができるので、太陽の光を浴びて治していこうと思います。

家にいて何をしているかというと、最初の2.3日はひたすら断捨離でその後はだらだら過ごしていました。起きている時間もやる気が全く起きず、、、時差を諦めてからは逆に元気になりました。ので、本を読んだり今後について考えたり、友人と電話をしたり。

一番いやな時間は真夜中、一人で元気なこと。(笑)そして、くよくよ考えてしまうこと。相手をコントロールすることなんて無理だし、期待するのもお角違い。変えられるのは自分だけ。そう言い聞かせているのに、恋心って面倒くさいね。何度も同じ思考にたどり着いてキリがない。お互い、なるようになる。出会えたことに感謝すべきなのに、欲がでてしまうんだね。
私もこれから始まる新生活に手いっぱいになって少しずつ記憶が薄れていくんだろうから焦らなくてもいいのにね。他人にならいくらでもアドバイスできるのに、自分のことになるとダメだね。でもこの感情も噛みしめておく。

また色々と始めるのは楽しみ!ゆっくり焦らず進めていくことが目標☺

新たな幕開け

新年、あけましておめでとうございます。
もうすぐ年が明けてから2週間になるなんて!そして、帰国まで丁度1ヵ月前になりました。1か月後には晴れやかな気持ちでここを去れたらいいな~なんてぼんやりと思っています。

昨年のクリスマスから年越しにかけて、色々な出来事があってあっという間に過ぎてしまった。2020年の振り返りもできないまま、2021年になりました。それでも充実していると思えるのは会いたい人に会えているからかな?

年明け後、すぐに2月中旬までのロックダウン延長が発表されて、結局帰国までロックダウンか・・・と気落ちすることもあったけれど、近くにいる人に支えられているから一緒に過ごせる時間を大切にしようと思える。旅行なんてまた行けるし、その為にまた戻ってきたいと思う。ワーホリでイギリスへ来てから、色々な抵抗感がなくなりました。なるようになるし、やろうと思えばできる!英語はもっと勉強しないとだけど、2年間無事に生きてこれた!(帯状疱疹にはかかったけど)

残り1ヵ月も今までと特に変わらない日常になりそうだけれども、会いたい人には会う!時間を大切にする。これからのことは、自然と繋がっていく気がするから不思議と不安はない。ちょうど4年前、セブ留学から帰ってきたときは未来に不安しかなかったことを思い出せば、めちゃくちゃ成長したと思うし、経験も積んできてるから少しは自信もついたのだと思う。

コロナ禍になって、普段できていたことができなくなってもどかしくなったこともあったけれど、生きていることの有難さとか人のつながりの温かさとか、何を大事にしたいかとか。たくさん考えたし、出会えた人もいるし、マイナスではないなと思う。というか、人生なんてそんなもんでしょ。プラン通りになんか行かないし、いつ死ぬかもわからないし。明日死んでもいいように毎日を生きているか、これを意識するかしないで充実度が変わってくる。大抵の人が忘れていることだけど、生きていることって尊い

こんな中でも、人を愛することとか考えていたりもする。意見交換できる人ってとても貴重で、尚且つ、話が途切れないってすごいことなんだよね。その人の幸せを願えることも愛だよね。恋愛でも友人関係でも、愛を注げる人になりたいな。
いつになったらパートナーと呼べる人に出会えるのかと待っているだけではなくて、まずは自分が自分を愛し、それから他人を愛することができるのだと知る。
人間の存在意義って愛らしいですよ。確かにね。2021年は愛を与えられる自信をつけたいなぁと思います☺

何で、言えないのか

2020年も残り14日・・・!
今年は特にあっという間すぎて、本当に色んな出来事がありすぎて、1冊の本にできそう。これは皆に言えることですよね?
コロナという感染症をきっかけに、色々なストーリーが生まれているはず。

もうすぐクリスマスと年越しのイベントがあるのにも関わらず、ロンドンではTier3でレストランやカフェが営業停止(持ち帰りのみ営業)になり外でしか人に会えなくなりました。
本当であれば今日はアフタヌーンティーを予約していたのですが、もちろん延期。行きたいところ、やりたいことは先延ばしにせずにすぐにやるべきだと何度思ったことか・・・。


そんな中、最近のトピックは「12月をいかに楽しむか」ということで、イギリスで過ごす最後(であろう)のクリスマスの予定とかもろもろ、頭がいっぱいでした。

というのは嘘で、結局、恋愛しているよね~という話。(笑)
なんか、相手に本音が言えないのって辛い。まだ言い合える関係性ではないけれど、それなりに信頼していた相手だったから我慢している自分にびっくりいている。というか、ずっと電話で連絡を取っていて、2人で会ったのはこの前が初めてだったので無理もないんですが。やっぱり、会わないとわからないことってたくさんある。
私の場合は、相手に多少なりとも幻滅した。意外と人の話を聞いていないんだなーとか、話したがりで私の反応お構いなしにマシンガントークしていたりとか。


あ、私自体には興味ないんだって気づいた瞬間から、言いたいことが言えなくなってしまった。話す価値があるのか?って少し思って消えた。友達には汚い言葉でもばーーーーーーーーーって話せるのに、気になる人の前だと気を遣うもんなのか。
「嫌われたくない」ってどこかで思っているのもある。だけど、本心を言わないまま話していて、良い人ぶっていて、すぐにしんどくなっちゃった。
終わっても良いから、次の機会に言いたいこと言おうと思う。というか、言い方が大切なんだよね。感情的ではなく、冷静に伝えるためには時間がかかる。でも、伝えたいって思うことが大事だからね。

ただ、私たちの関係性を築くのに「焦らなくてよい、ゆっくりやればよい」っていうのは???だった。もう2ヶ月もないんですけど、ここに滞在できるの。
何考えているかわからないし、その場で聞き返せなかった自分にも腹が立った。偽っても何も生まれない。伝え方をもっと勉強して、今年中にこの関係を終わらせようと思います。ではでは!

迷いが消えれば、恐いものはない。

イングランド2回目のロックダウンも約半分が過ぎました~
一応、12月2日までの予定らしいので、あと半分の我慢。レストランやショップへ気軽に足を運べなくなるのって意外と不便。特に寒いし暗いし、人工的な明るさを求めないと気が滅入ってしまう!クリスマスのイルミネーションも今年は堪能したい!

新しい仕事なんですが、顧客に電話でオファーをし秒単位で動き常に時間を気にかけ数字を稼ぐといった内容なんですね。単純作業なんだけど、8時間続けてはキツイかも・・・と思い始めています。お金を稼ぐぞ!!!といったモチベーションがあれば全然やり切れそうなんだけれども、家にいて朝4時から始業というのはちょっとネック。睡眠をまとめて取れないのも、少しずつ体調に表れていて(特に肌荒れ)働く時間を短くしようと考え中です。

最低限の生活ができるには十分だけれども、クリスマスのセールとか楽しいことをするにはお金の余裕が必要だからね。求めすぎも良くないけれど、自分を労わる・大事にするという点でも投資することは必要☺ということでSABONのアドベントカレンダーを買っちゃった!日本で買うより半額くらい安い値段で買えるみたいなので、この機会に良い香りを纏おうと思う。

最近、というか夏から今までにかけて「恋愛」ばかりに夢中になってきたけれど、一旦落ち着きました。相談を誰にするかって超重要ね。特に異性にする時は注意しないといけないのだと学びました。(笑)恋愛観って自分の感情とか他の深い内容まで自然と話すことが多くなるから、無意識に相手に自己開示すること増える。そうすると、脳が勘違いしてそこまで親しくない相手にも親密になろうとする働きがあるらしい。
私の性格上、軽い女にはなれないのよ。都合の良い女も嫌。自分にもっと誇りを持って、自分が自分を大好きでいて(相手からの愛を求める以前に)あげないとね。

私のコアの部分、つまりは信念を自然と受け入れてくれて、私も相手の信念を受け入れられる。お互いに引き寄せられる存在って、恋愛ではなくても友人関係でたくさん経験してきた。何が違うんだろう。というか、意識の問題なんだろうね。
人生を豊かにするのは人との出会い。それも数ではなくて質の良いほうのね。
感謝の心と相手への尊敬、何かあったら助けられるという自信が人間関係では必要なんだと思う。

こんなことばかり考えているから、真面目とか言われるんだろうなー
でも、これが私って改めて受け入れられてから迷いがなくなったのよ。つまりは恐がっていたものが目の前から去ってくれたのね。霧が晴れるみたいに!
いつ死ぬかもわからないし、先のこと考えて不安になるより今を心地よく過ごせるために生きる。周りと比べても満足することは決してないから、昔の自分よりできることが増えていれば褒めてあげる。過去の成功体験、経験だけが本当の意味で自分を勇気づけるのだと思うよ。人からのアドバイスは一時的なもの。持続させるためには自分で本当に感じないとダメ。一番の親友は自分自身なのかもね。